Сегодня совсем не пишется.
Трудно показывать свою теневую сторону, однако как без неё?

Я долго не могла определиться со своей специализацией, наверное только сейчас к ней подошла.

Мне интересны темы отношений в паре и семье. Моё внимание часто ныряет в тему детско-родительских отношений и родительства в целом. Отношений с самим собой.

Что я знаю про отношения?
Знаю, что если я в чём-то не понимаю себя, то и Другому мне трудно объяснить чего я хочу и понять чего хочет Другой. Как я отношусь к себе, то так же отношусь к другим. Если не принимаю что-то в себе, то в других узнаю эти черты в первую очередь как в той поговорке «про бревно в чужом глазу и соринке в своём».

Шаг за шагом встречаясь с правдой о себе, я обнаруживала вещи, которые может и не хотелось бы в себе знать, и мне не легко было расставаться с милыми сердцу иллюзиями и представлениями о супружестве, семье, родительстве. Я часто в муже видела нерешительность и меня выбешивала его способность накапливать незавершенные дела. Мне понадобилось много времени и сил, признать, что эти качества присутствуют также и во мне. В сыне я быстро умела угадывать его желания, вваливаясь в его потребности, как в том анекдоте «Мама я замерз? — «Нет, ты голоден».

С началом терапии я почувствовала себя не счастливой в отношениях. Мне хотелось изменить характер отношений. Опыт признаваться честно партнеру о своем состоянии и предлагать говорить о том, что нас обоих не устраивает в отношениях, давался мне «с кровью». Умение формулировать вслух свои ожидания прямо, открыто и «в лицо» пришло с годами. Опыт удерживаться в контакте (не убегать в обиде в другую комнату, молча глотая слезы) и говорить о своих переживаниях и потребностях, был для меня неподъёмным несколько лет. Я часто ожидала от мужа поддержки, заботы (как маленькая девочка) не сразу осознав свои «дыры», образовавшиеся в результате общения с отцом. И не всегда мои дефициты в поддержке, заботе, любви я могла восполнить с помощью родителей и близких. Умение принимать себя, о котором так часто слыша и читала, пришло не сразу. И теперь у меня есть свой рецепт принятия себя:
В моменты, когда стремительно «несётся повозка» мыслей и накрывает тревога я научилась «брать себя на ручки» и говорить себе: -Я — молодец! -У меня получается! -Я с тобой!  -Я хорошая! -Как хорошо, что я есть!

И становилось легче дышать и продолжать двигаться к своим целям, когда-то казавшимися мне недосягаемыми.

Чему я научилась в отношениях?
Видеть в партнёре другого человека, а не моё представление о нём.

Понимать, что изменения в паре начинаются только тогда, когда усилия к изменениям прикладывают оба.

Распознавать токсичность в отношениях и «отжимать токсины», а не впитывать.
Говорить об ожиданиях и искать выход из тупиковых ситуаций.

Понимать своё чувство уместности как разрешение себе размещаться где мне хочется и находить своё место.

Позволять себе замечать и видеть людей вокруг, к которым я могу обратиться за поддержкой.

Распознавать свою зависть как компас, помогающий осознавать свои дефициты.
Разрешить себе быть достойной для лучшего.

Заботиться не только о близких, но и о себе.
Взрослеть — значит отвечать за свои выборы, видеть препятствия в достижении своих целей и преодолевать их, опираясь на свой опыт, чутье, потребности.

Доверять себе и позволить делать свой выбор — значит встать и уйти, когда не хочется сидеть и «есть рис с изюмом на поминках».

Опыт выхода из токсичных отношений со всеми вытекающими последствиями развода и идти дальше. Не стучать настойчиво в «закрытые двери» много лет. Переживать утрату отношений и разговаривать с сыном о разводе его родителей.

С чем ко мне приходят?
Этика не позволяет мне раскрывать истории клиентов, поэтому я буду описывать феномены с которыми ко мне обращаются.

Ко мне чаще приходят женщины чем мужчины, которым важно изменить качество своих отношений к себе и к близким. Которые боятся/стыдятся/чувствуют вину и неуверенность в своих выборах, желаниях. Вначале они думают, что я знаю ответы на их вопросы. А я думаю, что эти ответы есть у них самих, стоит только подобрать нужный «ключик» (сфокусировать внимание) и тогда, открывая «двери» в осознанность и пересматривая накопленный опыт в отношениях, они сами находят решение в отношениях с родителями, партнерами, детьми, к самим себе.

Когда нам удается пересмотреть, пережить заново болезненный опыт отношений, то приходит облегчение/ смирение/ принятие. И тогда это позволяет клиентам увидеть свою роль в происходящем, понять чего они хотят на самом деле и попробовать шаг за шагом идти навстречу изменениям, выстраивать качественные отношения, приносящие удовольствие и взаимопонимание.

Мне любопытно искать ответы на такие вопросы:
-Как выстраивать отношения и с кем стоит это делать, а с кем и начинать не нужно?
-Как понять в отношениях, что «лошадь сдохла» и что с этим делать (в отношениях)?
-Как выйти из токсичных отношений и восстановить свои ресурсы к новым отношениям?
-Как быть достаточно хорошим родителем своему ребенку, когда есть претензии к своим родителям и как правило к себе?
-Как не быть родителем для своего партнёра?
-Как понять, что твоему ребенку хватает своей поддержки и он может сам справиться с новым опытом?
-Как распознать депрессию и удовлетворять свои потребности без участия этого симптома?
-Как переживать стыд и увидеть в нем огромный ресурс для настоящих (искренних) отношений?

Это темы, которые интересны мне и хотелось бы узнать, что интересно Вам?